Ich hatte mich köstlich amüsiert, aber als ich dann nach oben sah, war der Himmel wieder zu. So gehts. Eigentlich glaube ich sogar, dass es in Wirklichkeit gar keinen Himmel in Glasgow gibt. Es gibt nur ganz viele graue Wolken und ein paar blau angemalte Wolken. Und die Sonne ist an einer Käseglocke über der Stadt aufgehängt. Jawoll.

Das klingt erstmal gewagt. Wer könnte so eine Datenmenge von Weltkarten und Satellitenbildern zusammentragen, so flippig und schick ausgestalten und dann auch noch benutzerfreundlich daherkommen, wie Google? Jedenfalls wenn man einfach nur auf ein nützliches Tool zugreifen will, das einem nach zwei kurzen Handgriffen das bietet, was man gerade spontan sucht. Und zwar ohne Schnickschnack und Spießrutenlauf durch Werbebanner, und auch noch (vorsicht, magisches Wort) kostenlos, was für den beträchtlichen Teil der Internetznutzer einfach unumgänglich ist.

Vor allem eine Frage brennt einem da unter den Nägeln: Wer um Himmelswillen macht sich die ganze Arbeit, kartographiert die Erde und stellt sie öffentlich zur Verfügung? Ganz einfach: Jeder, der ein GPS-Gerät hat und an Orten in der Welt herumkommt, wo noch nie zuvor ein Mensch gewesen ist. Laut einem Artikel in der ZEIT vom 21.10.08 sind es immerhin schon 67.000 Hobbykartographen und Interessierte, die das Projekt unterstützen. Und teilweise ist die OpenStreetMap GoogleMaps sogar voraus: beim Verzeichnen von Rad- und Spazierwegkarten.

Leider kann man keine Satellitenfotos ansehen, aber als Straßenkarte ist das Projekt schon tauglich. Wir müssen uns wohl daran gewöhnen, dass es seit Wikipedia keine Wissensmonopole mehr gibt, und auch daran, dass die Welt immer ‘kleiner’ wird und mithilfe eines kleinen, nützlichen Geräts zu einem Hosentaschenuniversum wird. Jetzt müssen wir nur noch den richtigen Umgang damit finden, und vor allem: Transparenz schaffen. Die Erde ist nichts, worauf man ein Monopol beanspruchen kann.

• ZEIT vom 21.10.08 „Wikipedia der Straßenpläne“
• Simulan GoogleMaps und OpenStreetMaps vergleichen

Das eigentliche Ding an sich, die Musik selbst, die Ästhetik, kann man aber mit diesen Methoden nicht objektiv greifen, nur das Drumherum beschreiben. Da sind wir also.

Gefunden auf der Herrentoilette in der Unibib, 10. Stock

Northern Harmony – Kingdom (by Don Jamison):

Northern Harmony ist ein Vokalensemble aus Vermont in den USA und sie singen Folk Musik. Soweit nichts außergewöhnliches, dagegen schon eher ihr Repertoire. Amerikanische Folksongs, georgische, bulgarische, südafrikanische und britische sind darunter, und das ist nicht alles. Sie geben all diesen Songs ihre ganz spezielle Note, mit durchdringenden, kraftvollen Stimmen. Sie singen Songs, die man in einer kalten Polarnacht in der einsamen Schneewüste des Nordens erwarten würde. Und Songs, wie man sie beim Mittsommernachtsfest irgendwo weiter im Süden gerne hören würde. Lieder, die das Herz öffnen und eine unendliche Weite des Klangs hineinlassen. Die das Herz ihrer Zuhörer aus den Gefängnissen ihrer Sorgen lassen und sie mit Mut anfüllen. Und dabei die Gelassenheit von Lagerfeueratmosphäre verströmen.

Northern Harmony – Let the Beauty we love (music by Toby Tenenbaum)

Die acht Jungs und Mädels von Muldoon’s Picnic kommen aus der Ecke, aus Glasgow nämlich. Sie widmen sich genauso wie Northern Harmony dem Shape Note-Gesang. Das ist eine spezielle Notationsart für Musik, die aus dem Süden der USA kommt. Das Besondere daran ist, dass jede Note nicht nur einen Namen hat (fa, sol, la, etc.) sondern ihr Notenkopf auch eine eigene Form hat. Genaueres gibt’s für die des Englischen mächtigen auf der Wikipedia: Shape Note soll ganz praktisch sein, wenn man einen größeren Haufen Musikdilletanten zusammenhat, die irgendwie zusammensingen sollen. Noten sind scheinbar besser auseinanderzuhalten, wenn man die Köpfe in lustige Formen gießt. Wie genau das funktionieren soll, weiß ich auch nicht, werde es aber bestimmt morgen erfahren, dann veranstalten Muldoon’s Picnic nämlich einen Workshop über genau diese Sachen. Ich bin gespannt wie ein Flitzebogen…

Muldoon’s Picnic singen übrigens auch Folk, sie selbst beschreiben ihre Musik so:

[...] everything from folk-songs to world music to spirituals to barbershop to music-hall to sea shanties to Victorian parlour music, mostly in our own arrangements.

Jedenfalls haben sie scheinbar Humor, auf jeden Fall aber sind sie hörenswert. Dafür gibt es in Glasgow ganz gute Chancen.

• Muldoon’s Picnic on Myspace
• Muldoon’s Picnic Homepage
• Village Harmony / Northern Harmony Homepage

Eine seiner hervorstechendsten Eigenschaften (und zugleich Grund für das unendliche auditorische Leid während Konzerten) ist seine Gabe zur Synästhesie, zum Farbenhören und Tönesehen. Als Nicht-Synästhetiker kann man sich nur schwer ausmalen, welche Bilder sich im Kopf eines wie Messiaen zusammenspinnen. Man kann es aber subtil spüren. Und zwar daran, dass hinter all den sich auftürmenden Klangmauern aus Dissonanzen (und lautmalerischem Vogelgezwitscher) eine Kraft steckt, die alles zusammenhält, ein Gefühl, dass sich einem eröffnet, wenn man sich darin fallenlässt, eine Art Magie die so stark ist wie der Glaube, und einen die oberflächlichen Leiden der Welt und der Ohren ertragen lässt. Freilich muss man starke Nerven mitbringen für so eine Darbietung, aber das gilt ja auch für jeden fremden Ort, bis man einmal die Sprache und Lebensweise der Einheimischen versteht.

Im Konzert saß ein Mann mir gegenüber, ein alter, freundlich aussehender Herr, etwas gedrungen und mit wenig Haaren, der so aussieht, als ginge er schon seit mindestens 60 Jahren in klassische Konzerte (und hat sich seine kindliche Freude über etwas Neues, Überraschendes nicht verderben lassen). Er hat auf ganz faszinierende Weise während des zweistündigen Konzerts durchgehend selig gelächelt, und breit gegrinst und gekichert an den Stellen, wo man normalerweise eher schmerzerfüllt aussehen würde. Ich bin mir noch nicht sicher, ob er den wahren Kern der Musik als Einziger verstanden hatte, wie Messiaen ebenfalls Synästhetiker war, oder einfach schon soweit ist, dass er auch im Alltag immer wieder heiteres Vogelgezwitscher hört…

Aber nicht mehr lange.

• Jo Mango
• Kalimba
• Yann Tiersen

Schlafende Studenten, leidenschaftlicher Lehrer

Quelle: Poldavo (Alex) / Lizenz: cc

Dann gibt es noch einen anderen Typus Dozent. Derjenige nämlich, dessen Fachspezialisierung aus einer heimlichen Leidenschaft heraus kommt, der aber nicht aus Wissenssammelwut bis in die tiefsten Abgründe eines Themengebiets absteigt, sondern oben an der Kante steht, herunter sieht und zögernd sagt: „Uh, das ist aber hoch hier, naja, vielleicht müssen wir da auch nicht hinein.“ Man muss nicht die Atome eines Themas spalten, um seinem Kern nahe zu kommen. Und genau das ist das Merkmal des Typus Gentleman-Dozent. Er sagt sich „Ich weiß genug, muss aber keinen Gipfel erklimmen, um darauf ein Kreuz aufzustellen und sagen zu können: ‘Ich war da!’“.

Palast der schönen Künste

Quelle: scottjlowe / Lizenz: cc

Das gilt natürlich nur für künstlerische Themen, von denen ich hier aber auch spreche. Und richtig: nicht weil es wichtig ist, sondern weil man dafür schwärmen kann, ist das künstlerische Thema relevant. Und weil vor allem die Künste schon immer mit einem Rechtfertigungsproblem zu kämpfen hatten. Die Menschen vernichteten die Künste, verbannten sie, verbrannten sie, ächteten sie, zensierten sie und zerstörten sie im Krieg. Und jedesmal hoben sie sich wie Phönix aus der Asche wieder empor und überlebten. Das zeigt doch schon, dass Menschen nicht ohne Künste auskommen können. Warum ihnen dann also nicht ein paar Steuermillionen zuschanzen? Kann nicht schaden.

Platon

Quelle: Angelos D'oh / Lizenz: cc

Menschen die etwas auf sich hielten gab es schon immer, genauso wie es schon immer Menschen gab, die sich ohne die ästhetische Komponente einer Sache nicht mit ihr abfinden konnten. Manche nennen Sie Dandys oder Bohemiens, oder schimpfen gleich auf die gesamte hedonistische Gesellschaft, mit der wir uns gerade herumschlagen müssen. Gerade? Oder schon seit Menschengedenken? Vielleicht war es seit Menschengedenken immer nur eine bestimmte Schicht der Zivilisation, die sich diese Einstellung erlauben konnte, und die restlichen Schichten, aus denen sich die Gesellschaft zusammensetzte, sahen deswegen immer schon verächtlich auf sie herab. Wer behauptet eigentlich immer, dass sich die Welt immer schneller bewegt, und wir mit der Weltgeschwindigkeit nicht mithalten können, unser eigenes Leben überhastet möglichst schnell hinter uns bringen müssen, jede einzelne Minute unserer kostbaren Geld-ist-Zeit ausnutzen und trotzdem den Überblickt nicht mehr behalten können? Machen wir uns da nicht eigentlich etwas vor?

Vielleicht haben sich die elementaren Bauteile der Welt, wie zum Beispiel die menschlichen Charakterschwächen, die Abgrenzungs- und Identitätskämpfe verschiedener Gruppierungen, die Angst vor dem kulturellen Verfall und die ewig verblödende Jugend ja schon seit 1000 Jahren wiederholt, und die Geschichte wiederholt sich immer und immer wieder, und jede neue Generation muss mit ihrer Selbsterkenntnis wieder von vorne anfangen?

Quelle: malinky / Lizenz: cc

Lewis. Ich mag Lewis. Er ist ein bisschen verrückt, wisst ihr, was man halt von Schotten im Allgemeinen denkt. Aber Lewis ist ein Phänomen. Er hat es tatsächlich geschafft, während fast zwei Wochen jede Nacht sturzbetrunken heimzukommen. Und sich jeden Tag wehleidig darüber zu beschweren, dass er ja eigentlich gar nicht feiern gehen will, aber eine unsichtbare Macht ihn trotzdem dorthinzieht. Wie extrem sein allgemeiner Zustand im Morgengrauen sein muss, naja, das kann man sich meistens daran ausmalen, wo am nächsten Morgen (und meistens noch bis zum darauffolgenden Abend) seine Stiefel stehen: vor dem Kühlschrank, vor dem Backofen, in der hinterletzten Ecke der Küche unter dem Küchentisch wo kein Stuhl steht, und zwar immer in einer Formation, wie menschliche Füße nur stehen können, wenn man ihnen beide Knie bricht. Es ist fast so, als begegne man einem Gespenst, das man nie sieht, und nur dessen matschigen Fußabdrücke, ständig auf dem frischgeputzten Fliesenboden, geben einen skurril übertriebenen Eindruck von der Präsenz dieses Menschen. Es gibt anscheinend Menschen, die hinterlassen Fußspuren wie Elefanten, wenn man sie aber zu Gesicht bekommt, sind sie ganz klein, unscheinbar und unaufdringlich. Wie ein Teddybär der brüllt, wie ein Dinosaurier. Genau das macht Lewis übrigens aus, seine Unaufdringlichkeit. Dafür, dass er das Messie-Dasein kultiviert, als wäre es die einzig überlebensfähige Lebensform auf Erden, ja, dafür hat er einen erstaunlichen Sinn für gutes Essen. Readymade? Gibt es bei ihm nicht. Und wenn ihm besonders langweilig und uninspririert ist, kocht er eine Suppe, die so gut ist, dass einem die Ohren schlackern. „Damit ich auch etwas Gemüse abkriege“, sagt er. Und weil er kein Obst mag, wirft er das Obst in den Mixer und bastelt sich einen Cocktail draus. Ganz einfach. Natürlich ist es auf die Dauer ungesund, sich so gesund zu ernähren, das ist schon klar. Deshalb wirkt er dagegen mit einem Fusel, der einem echt

Quelle: eqqman / Lizenz: cc

die Zähne zieht. Eine böse Mischung aus Koffein und Hochprozentigem, die eigentlich wegen den horrende anwachsenden Zahlen jugendlicher Besäufnisse in Schottland schon verboten werden sollte. Ohne Erfolg. Lewis hat aber ein einfaches Rezept dafür, sich das Saufen abzugewöhnen: Er lässt die gläsernen Zeitzeugen der Gelage einfach Tagelang auf dem Küchentisch stehen, damit er jeden Tag vorbeilaufen muss und sich daran erinnert: „Oh, jetzt weiß ich wieder, wo mein Kater herkommt. DAS habe ich getrunken? Nie wieder.“ Jedenfalls glaube ich, dass diese guten Absichten dahinter stecken. Erfolg hat er jedenfalls damit nicht, die Warnungen ignoriert er gekonnt. Genauso übrigens wie sämtliche Kartoffelschalen, Petersilienstengel, runtergefallenen Linsen und benutzten Töpfe. Nach dem Motto: „Sehe ich euch nicht, dann seht ihr mich auch nicht!“ Vogel-Strauß-Manier.

Lewis ist allerdings wirklich sozial veranlagt, das muss man ihm lassen. Jedenfalls durfte ich noch von jeder seiner Suppen probieren und war jedesmal beeindruckt. Aus einer Ingwerknolle, einem Sack Kartoffeln, die er selbst auf dem Acker seines Onkels gepflückt hat, und einer Zwiebel kann man ja schon etwas Leckeres zaubern. Soviel Improvisationsgabe haben normalerweise nur berühmte Jazzmusiker. Ach, wo wir davon sprechen: Wer kennt eine Person, die zum Feiern abends Tool, Anthrax, Pantera und Skapunk hört, und zum Kochen Beethovens Neunte? Also ich kenne eine. Nur eine. Und ich kenne auch nur eine Person, die ein komplettes Pubquiz fast alleine schmeißen kann.

„Woher weißt du, welcher Tennisspieler in Dumblaine wohnt?“
- „Ich hab mal Tennis gespielt.“

„Welche Brauerei wurde vor 7 Jahren auf dem Mond eröffnet?“
- „Meine Tante wollte einen Nebenverdienst.“

„Wieviel kostet ein Pint Tennents im Arlington Pub?“
- „Keine Ahnung, ich ruf mal dort an.“

Er spricht zwar kein Deutsch, aber Chinesisch. Hat ja auch nur mal ein Jahr in China verbracht, das mache ich auch ständig, wenn mir langweilig ist. Wir leben ja schließlich in einer „Weltwärts“-Gesellschaft, da muss man die Vorzüge der globalen Kontakte auch ausnutzen. Und wenn Lewis nicht Kommentare wie „Ich denke, wir kommen heute zu spät“ lakonisch abschmetteren würde, mit Sätzen wie: „What’s the point in being on time?“ – ich würde glatt denken, er sei engagiert, oder motiviert. Aber ich glaube, Genies müssen das Chaos mit sich herumtragen und alle Menschen um sich herum großzügig damit überschütten, so dass sich auch ja niemand benachteiligt fühlt. Ein großer Charakter braucht schließlich Raum, um sich zu entfalten. Naja – im eigentlichen Sinne kreativ ist der Gute ja nicht. Aber ein WG-Mitbewohner, wie man ihn sich wünschen oder ihn fürchten kann – das hängt allein davon ab, ob man in der Küche jeden Morgen über Essensreste und Stiefel trampeln möchte, oder nicht – so ein Mitbewohner macht WGs zu dem, was sie so toll macht.

Quelle: cdresz / Lizenz: cc

Mein Mitbewohner kam vor Kurzem morgens ziemlich verkatert in die Küche, und beschwerte sich darüber, dass er an den Beinen lauter Bisse habe. Als er sein Bett dann von unten betrachtete, fiel ihm auf, dass sich eine Horde Käfer anscheinend in seiner Matratze wesentlich wohler fühlt als er drauf. Die Eindringlinge hatten bereits diverse Löcher hineingefressen, damit das Reinkriechen und vor-dem-Insektengift-verstecken, und das Rauskriechen und Mitbewohnerbeißen einfacher wird. Jedenfalls ist der Kammerjäger gerade unterwegs, um jedes krabbelnde und beißende Leben in seinem Zimmer zu vernichten, und nimmt sich dabei auch noch gleich meins vor. Das bedeutet, dass ich für zwei Tage eine hundertmal schönere Wohnung bekomme, die auch noch gleich vier Stockwerke höher gelegen ist als meine alte, nämlich im dritten Stock, eine Heizung hat, die auch mal funktioniert, und auch einen Ofen, der funktioniert. Leider nur für zwei Tage.

Chai Ovna Teapots Galore, Danke an Holly fürs Foto

Rain Rain Rain

Quelle: garybirnie.com / Lizenz: cc

Ich bin seit 8 Tagen in dieser Stadt, und es gab keinen einzigen trockenen Tag. Manche nennen das ganz optimistisch liquid sunshine, manche fallen in tiefe Depressionen und besaufen sich nur noch. Mein Mitbewohner, der ursprünglich aus dem hohen Norden Schottlands kommt, meinte zwar dass es dort oben tendenziell schöner ist, aber dass ich mich besser daran gewöhnen sollte, wie das Wetter hier ist. Ich soll froh sein, denn im Winter wird es dazu auch noch kalt. Nicht kalt genug zwar, dass es schneit, aber kalt genug, dass es richtig eklig wird, befürchte ich. Man kann in diesem Land die Sonnentage an einer Hand abzählen.

Scheinbar bin ich aber der einzige, der so darunter leidet. Jedenfalls scheinen die Chicas, die mit fliederfarbenen oder gelben Miniröcken ohne Strumpfhosen herumlaufen, ganz und gar schmerzfrei zu sein. Aber das scheint alles eine Sache der Coolness zu sein. Wer so cool ist, dass ihm im Sommer das Bier in der Hand von alleine gefriert, dem kann auch ein nasskalter Glasgower Winter nichts mehr anhaben. C’est la vie (das sagt man übrigens in Anlehnung an alte Zeiten auch im Königreich). The weather is driegh.

Quelle: lembagg / Lizenz: cc

Ich kämpfe jeden Tag mit meinem deutschen Zungenschlag. Es ist mir tatsächlich unmöglich, fließendes Englisch zu sprechen und zugleich den Akzent aus der Heimat zu behalten. Aber – das ist wie Magie – in den lichten Augenblicken, wenn ich es einmal geschafft habe, die Sprechweise der Einheimischen anzunehmen, fehlen auf einmal auch die Worte nicht mehr. Nicht, dass sich die Sprachfertigkeiten auf zauberhafte Weise verbessern, nein: Es fällt einfach nur die unnötige Suche nach Übersetzungen weg. Wie eine unsichtbare Verbindung, die neue Brücken schlägt. Meine Vermutung ist, dass sich der Klang der Worte, die wir im Alltag hören, im Gedächtnis genauso speichert wie deren eigentliche Übersetzung oder semantische Bedeutung. Sobald man also den vorher fremden Akzent angenommen hat (wozu ein gutes Stück an Hörerfahrung gehört), sind zwei Brücken zur Fremdsprache geschlagen: Die Semantik und der Klang des Wortes. Und dann fließen die Worte einfach so, wie das Gehör sie einst aufgenommen hat und als Art Klangfolge abgespeichert hat. Wir hören uns selbst beim Sprechen und erinnern uns dabei an Satzmelodien, es ist so, als merke man sich ein Stück Musik und erinnere sich erst am Ende jedes Melodiestücks an das folgende – aber nur, wenn man es sich selbst vorsingt. Das Schönste an Sprache ist eben doch nicht die Schrift, sondern ihre ursprüngliche Form des Weitergebens: Mündlich. Und auf diese Art kann ein Mensch auch in einer neuen Sprache ein Zuhause finden. Oder in einer neuen Stadt in einem neuen Land.

Quelle: debaird / Lizenz: cc

Etwas banales zwischendurch: In einer Diskussion über zehn Gründe, nach Glasgow zu ziehen, fielen unter anderem ganz offensichtliche Dinge: Die Leute, die Duzende von Parks, Cèilidhkurse in allen Veranstaltungen für Austauschstudenten und Erstsemester. Aber das Wichtigste ist wohl die europaweit höchste Dichte an Pubs und Clubs, jedenfalls wird das behauptet. Meine Hand lege ich dafür nichts ins Feuer, vielleicht werde sie aber noch zählen.

1. Das R wird – untypisch für Englisch – vorne auf der Zunge gerollt. Zum Üben kann man nach Bayern, Spanien oder Russland fahren.
2. Ganz wichtig ist der ÄÜ-Klang. Alles was nach OU klingt, wird davon beeinflusst. Worte wie about, round, out, pound klingen demnach äbäüt, räünd, äüt, päünd. Im Osten Deutschlands kann man das übrigens besonders gut lernen.
3. Vokale zwischen zwei Konsonanten spricht man nicht. Man hangelt sich stattdessen sofort zum nächsten Konsonanten weiter. thrsday, livrpool, whsky, strling.

Diese einführenden Worte sollten ausreichen, um die grundlegenden Techniken des schottischen Akzents einzustudieren. Wer im Irish Pub übt, sollte übrigens eines beachten: Iren sprechen statt äü nämlich oi, wenn irgendwo die Buchstaben „ow“ oder „ou“ steht: aboit, roind, oit, poind, toin, woi. Das letzte klingt fast schon pfälzisch. Eigentlich ganz einfach, oder?

Ungeöffnetes Haggis

Quelle: Nick in exsilio / Lizenz: cc

Die erste Reaktion, als ich erzählte dass ich auf eine Haggisparty gehe, war „Good luck“. Die zweite Reaktion war eine ausführliche Beschreibung, warum Haggis schrecklich schmeckt. Die dritte Reaktion war schlicht ein Augenrollen, weil meinem Gegenüber sein Mittagessen noch schwer im Magen lag. Man könnte sagen, Haggis ist berühmt-berüchtigt. Eine Haggisparty zu schmeißen, ist also in etwa vergleichbar mit einer Bad-Taste-Party. Keiner würde sie vermissen wollen, und jeder hat Angst davor.

Ich hatte keine Angst, und sah tapfer meinem Ende entgegen. Die Götter ließen mich überleben, um der Nachwelt davon zu berichten. Und zwar überlebte ich so gut, dass ich die Reste vom Feste fürs Sonntagsmittagessen eingepackt habe. Haggis schmeckt toll. Und jeder, der das Gegenteil behauptet, hat noch nie Leberwurst, Blutwurst (es gibt eine blutige Haggisvariante) oder Pfälzer Saumagen gegessen.

Leckeres Haggis auf dem Teller

Quelle: Laura A / Lizenz: cc

So ähnlich schmeckt diese urschottische Delikatesse nämlich, naja sagen wir: es ist im Grunde einfach nur etwas zum Essen, nicht im eigentlichen Sinne delikat. Aber wenn man hungrig ist, könnte man sich nichts besseres wünschen. Was den Inhalt betrifft wollten mir meine Freunde keine Details verraten, ich persönlich vermute, dass sie mich einfach zu gern haben, als dass sie das tun würden. Die Zubereitung an sich dauert einige Stunden, soviel weiß ich. Man kann es aber auch fertig kaufen, und es schmeckt würzig, irgendwo in der Mitte zwischen eigenartig und interessant, als Beilage gibt es Neeps and Tatties. Das heißt Steckrüben und Kartoffeln.

Normalerweise hält man vor dem Haggisessen eine Ansprache, die Address to the Haggis. Man rezitiert dabei ein Gedicht von Robert Burns, einem bekannten schottischen Dichter, und ehrt Queen und King des Reichs. Oder wünscht sie sonstwohin, je nach Zusammensetzung der Festgesellschaft.

Haggisjagd ist übrigens etwa genauso sinnvoll wie ein Tofu zu schlachten. Einen Unterschied gibt es aber doch: Tofu ist vegetarisch, Haggis nicht. Aber auch da gibt es eine Ausnahme: Vegetarisches Haggis – naja, dazu muss man sagen, dass es fast nichts gibt, wozu nicht auch eine vegetarische Variante existiert.

Uisge Beatha in Glasgow

Quelle: thom_brogan, Lizenz: cc

Das Uisghe Beatha ist eine gemütliche Kneipe, angenehm um sich mit Freunden zu unterhalten, ohne sich dabei wegen der Musik anbrüllen zu müssen, und außerdem liegt es gleich auf halbem Weg zwischen Campus und Zuhause. Die Sofas fallen zwar auseinander, aber sie sind schön rot. Und wenn eine deutsche Fußballmannschaft in Glasgow zu Gast ist, sollte man sich nicht als Deutscher zu erkennen geben, habe ich mir sagen lassen. Das einzige wirklich Eigenartige am Uisge Beatha ist übrigens, dass es kein schottisches Bier gibt. Dafür ist die Whiskeybar überirdisch. Der Name ist gälisch, und unaussprechlich, wenn man keinen Übersetzer dabei hat: Üschge Beeha.

Chai Ovna im Westend

Quelle: Wikipedia

Und wie so oft, so gibt es auch im Univiertel von Glasgow die eigentlich urigsten Plätze dort, wo sie niemand findet. So auch das Chai Ovna, ein Teehaus, das eigentlich schon dann rappelvoll ist, wenn man nur die wichtigsten seiner Freunde mitbringt. Auf der 20-seitigen Teekarte findet man auch eine kleine Seite mit Essen. Der Pugu-Cake ist eine Schokoladenglasur mit ein bisschen Kuchen drin und so lecker, dass man ihn nur deshalb ohne Besteck isst, damit man sich danach die Finger ablecken kann. Im Kamin steht ein Radiator, wo normalerweise ein Feuer zu erwarten wäre, und die Wasserpfeifen, die man dort bekommt, werde ich auch noch ausprobieren.

Kein echter Cèilidh

Quelle: H4NUM4N, Lizenz: cc

Anders als beim Fußball nimmt man hier das Tanzen. Cèilidh (sprich: Keylee) ist nichts für Tanzlehrer und Erbsenzähler. Ganz traditionell tanzt man ihn hier und da und immer wieder, dabei gilt das Motto: Mache die Schrittfolgen niemals so kompliziert, dass du nicht nebenbei schwätzen und Spaß haben kannst. Deshalb scheint der Cèilidh zwar anfangs sehr kompliziert, besteht aber im Grunde aus einer Handvoll Schritten, die immer neu zusammengewürfelt werden, so dass es garantiert nicht langweilig wird, aber auch nie wirklich schwer. Darum glauben die Leute hier, man könne auch Studienanfänger und Austauschstudenten gleich ins kalte Wasser werfen, und ihnen bei der Einführungsfeier in der heiligen Bute Hall einen Crashkurs geben. Volkstänze sind hier eben nicht so angestaubt wie in Deutschland.

Und weil man sich für nichts zu schade ist, gibt es in diesem Land auch Sportarten wie Ehefrauentragen oder Baumstammwerfen, allerdings hat nicht jede Siedlung ihren Sportverein dafür, man hebt es sich den Spaß für die Highland-Games auf, die jeden Herbst stattfinden.

Quelle: CottonIJoe / Lizenz: cc

Ich fühle mich dem Geist der Schotten auf eigenartige Weise verbunden. Das liegt sicher auch daran, dass man Schottisch im Grunde wie Englisch auf Deutsch ausspricht, und dann noch ein paar ü einbaut. Verry güüd. Aber es gibt einen auffallenden Unterschied in der Geisteshaltung, und den erkennt man am Umgang mit Fußball. Man ist sich hier bewusst, dass man es sowieso nicht kann, macht aber keinen Hehl draus und verteidigt seinen Verein trotzdem mit seinem Leben. Das ist die weniger schöne Seite am Fußball, aber darum geht ja nicht. Sondern darum, sich für nichts zu schade zu sein, und sich dann voller Überzeugung zu blamieren, diese Einstellung würde manchen Völkern der Erde gut tun. Denn irgendwann wird man das, was man versucht, vielleicht so gut können, dass es keine Blamage mehr ist (das gilt in Schottland wohl nicht für den Fußball). Es ist wie eine besondere Variante des Galgenhumors: morgen könnte der letzte Tag sein, und dann ist eh alles Schnee von gestern. Wir müssen nur vorher die Engländer platt machen.

Quelle: ijonas / Lizenz: cc

Eines der Hauptgesprächsthemen auf der gesamten Insel ist das Wetter. Meistens gibt es nicht viel dazu zu sagen weil es einfach nur ekelhaft ist, aber erwähnenswert ist es eben doch, und dann sagt man am Besten The weather is driegh, wobei es auf Scots driech ausgesprochen wird – wahrscheinlich absichtlich, um die Engländer zu ärgern, die das Phonem ch nicht aussprechen können. Wer die Schuld dafür, dass es driegh ist, auf andere schieben will, wartet dann einfach, bis er von einem Ahnungslosen angesprochen wird, und bellt zurück: Haud yir wheech! (sprich Haad yir whisch). Basta. Und die Bedeutung sollte eigentlich eindeutig sein.

Soy oder estoy? Dem Spanier, den ich getroffen habe, ist es übrigens egal. Der kommt eh aus Andalusien und lässt alle Wortendungen weg. Quanto’ mese’ va’ quedar aqui? Wir haben uns darauf geeinigt, dass er meine Fehler einfach überhört und ich ihm im Gegenzug erkläre, warum sein Adviser Haarausfall bekommt, wenn ich seine englische E-Mail nicht korrigiere. Was ich ihm nicht verrate: Warum dem Adviser vor Grauen trotzdem die Schnürsenkel aufgehen, während er die korrigierte E-Mail liest.

Quelle: free sample / Lizenz: cc

Ich liebe Ryanair. Doch, wirklich, trotz aller Unkenrufe über ständig steigende Preise, drakonischer Beschränkung des Gepäckgewichts beim Checkin und lauter versteckter Kosten, die überall lauern: Ryanair hat seinen Platz fest in der Gedankenwelt der Reisenden verteidigt. Am meisten kommt dem Unternehmen dabei eine Eigenschaft zugute, die man allen Leuten von der Insel zuspricht: Selbstironie. Warum? Mein Flug auf die Insel, der um 19.40 hätte kommen sollen, ging erst um 00.20. Und ich bin der Fluggesellschaft dankbar dafür, dass sie mir soviel Zeit gab, um am Flughafen etwas zu erleben. Irgendwann gegen 20.00 zum Beispiel hörte man eine größere Gruppe von Letten jubeln, weil ihr Flug nach Riga endlich, endlich als abflugbereit angekündigt wurde. Sie hatten bereits ihr Frühstück am Flughafen eingenommen. So schafft Ryanair Freude in den Gemütern. Ich traf einen Spanier, mit dem zusammen ich sämtliche Gutscheine in Bier umsetzen konnte, die Ryanair den Wartenden als Entschädigung in die Hand gedrückt hatte, und erfuhr, dass belgisches Bier genauso gut sein soll wie deutsches. Aha. Aber das eindeutig schönste Erlebnis des ganzen Fluges war die Ankunft in Prestwick um 3 Uhr deutscher Zeit – fast fünf Stunden hinter dem Zeitplan. Und zwar war das schöne nicht der Applaus der Passagiere, sondern der Grund, warum sie klatschten: Nämlich wegen der Borddurchsage.

„You have arrived at Prestwick Airport with just another on-time flight. Thank you for travelling with Ryanair.“

Ich liebe Ryanair. Man hat immer was zu erzählen.